Notizen

„Ach ja, früher war ich auch kein Kostverächter.“ sagt Herr S.

„Kann ich mir vorstellen.“

„Ja Sven, ich habe früher Buch geführt.“

„Wie meinste das? Welche Frauen und wie viele Du hattest?“

„Joah, das auch. Ich habe den Namen der Frau aufgeschrieben, wo sie wohnt und die Note. Muss ja wissen ob sich das gelohnt hat wenn man sich später wieder trifft.“

„Natürlich.“

„Und das Datum, mit Tag und Monat, das ist sehr wichtig.“

„Warum ist das Datum gerade so wichtig? Reichte nicht der Monat alleine?“

„Ne, ne, ne, hör mir auf mit den Weibern. So konnte ich immer nachweisen das ich nicht der Vater war wenn die Frau mal ein Kind hatte.“

„Das macht Sinn.“

„Gut, wah?“

„Wunderbar.“

Geschäft

„Wo haste die schönen Schuhe gekauft?“ fragt Frau T.

„Internet.“

„Ach so, gibts den Laden immer noch?“

Suchbegriffe

Gerade mal geschaut was die Leser in Suchmaschinen eingeben um dann diese Seite zu besuchen, nur ein kleiner Auszug:

suche alte oma die mich als toilettensklave benutzt

Flak

Geschenk zum Jobwechsel

darf die arztassistentin meine akte einsehen?

zahnprothesen weitwurf

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vater im altenheim wuppertal

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der praktikant hörte mich

ich bin an der dialyse und arzt

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merkel jagen

medizinischer dienst frist oma

wer bringt mir zigaretten heim

vater trägt die unterwäsche vom sohn

kein bock aufs altersheim

wieso wird eine frau musterungsärztin

oma macht alle verrückt

mutter u sohn zu hause

mdk oma

wie schreibt man frau merkel eine e-mail

elektromobil krank

wer mich mal sieht….der soll mich doch mal heim schicken wird zeit

alte versaute omas

melonen anziehen

oma kocht nichts

zu schnell gefahren wegen herzprobleme

tochter darf oma rauchen

in altenheimen werden alte leute verrückt

scheiß angehörige lecken

gehstock weitwurf

hundeklo

golfplatzautos

getragene kinderwäsche

willige schwiegermutter oder oma

lebensmitteleingangskontrolle

super getankt statt diesel und oma nervt

unfall mit senior

email zigarette

im altenheim aber sonntags nicht arbeiten

gartennutzungsrecht

wenn ich eine 50mg tablette teile, habe ich dann eine 25mg?

juckmich

wie kann ich meiner tochter auf der toilette ein zäpfen in den hintern schieben

Glaube das reicht erstmal….

Telefon

Frau S. hat ihr Telefon aus der Wand gerissen und das Kabel in ganz kleine Stücke geschnitten.

„Na, was wird das?“ frage ich.

„Ach, ich habe mir ein paar Pflaster zusammen geschnitten falls ich mal blute.“

„Ach so, Pflaster sind das.“

„Ja sicher, siehste doch.“

„Ja, stimmt.“

„Du, ist das warm heute, ich habe glaub ich zu wenig getrunken heute.“

„Jaaaa, das glaube ich sofort.“

Die Pflaster wurden den Tag aber dann nicht mehr genutzt.

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Warum?
Weil ich nun 2 Wochen Urlaub habe.
Danach geht es natürlich weiter.

Corvette C6

Unser Balkon liegt nach hinten, man schaut auf den Parkplatz der Mitarbeiter des Krankenhauses.
Nun hat sich wohl ein Doc eine neue Corvette C6 gekauft. Weit entfernt war der Schlitten schon zu hören. Aber da passte etwas nicht. Man hörte mehr die schleifende Kupplung als den Motor selbst.
1 Minute später kam der Doc mit dem Wagen vorgefahren, suchte einen Parkplatz. Gas,Kupplung,Motor aus. Super Show, ging etwas 2 Minuten so weiter.
Unser FSJler hat sich so laut schlapp gelacht das der Doc dies mitbekommen hat. Auch Kunden von dem angrenzendem Fitnessstudio schauten sich das belustigt an. Dies war Anfang Juli. Die folgenden Wochen wusste man schon wenn der Doc kommt um das schicke Auto zu malträtieren.

Anfang dieser Woche fuhr der Doc dann wieder vor. Mit einer Corvette C6, andere Farbe und man hört es, einem Automatikgetriebe.

Mit dem Getriebe kommt er eindeutig besser klar.

Hygienekonzept

1.Juli:
Der Heimleiter benötigt für das Gesundheitsamt ein Konzept zur Steigerung der Motivation der Mitarbeiter im Bereich der Händedesinfektion.Bis zum 15.Juli hatte ich Zeit dieses Konzept auszuarbeiten.

13.Juli:

Der Heimleiter fragt mich:

„Ist das Konzept fertig?“

„Nein. Um die 80% sind fertig.“

„Sven,ich brauche das Teil bis zum 15.Juli, der Herr E. vom Amt nimmt das da sehr genau.“

„Kein Thema.“

„Ja was? Ich habe dir die Aufgabe gegeben.Nichts ist fertig. Heute ist der 13.Juli. Ich muss das bis zum 15.Juli abgegeben bzw abgeschickt haben,verdammt noch mal!“

„Gehts noch? Wenn ich dir sage das Du das Konzept bis zum 15. vorliegen hast dann ist das auch so. Der 15. ist Stichtag. Nicht der 13.“

„Der legt da viel Wert auf das Konzept.“

„Du kriegst es am 15.“

„Überall muss ich bei den Mitarbeitern hinterher.Das kann es nicht sein.Wir können uns nicht auf unserer guten MDK Note ausruhen,Sven.“

„Jetzt hör doch mal auf.Wenn ich dir sage Du bekommst das Konzept übermorgen dann ist das auch so.Oder war das bei mir jemals anders?Ich habe meine Arbeit bis jetzt immer gemacht.“

„Ich gebe dir die Aufgabe und nichts ist fertig.Das kann es echt nicht sein.Das ist Scheisse,Sven. Ganz grosse Scheisse!“

„Aber sonst gehts noch,oder? Du musst dir selbst mal zuhören. Ich muss hier auch nochmal sinnvolle Arbeiten tätigen.Übermorgen drucke ich das Konzept aus und zusätzlich maile ich dir das. Bis dann.“

Am 15.Juli hat er das lang erwartete Konzept erhalten und für gut empfunden.

(Bis hier hatte ich den Eintrag gespeichert gehabt aber noch nicht wirklich für bloggenswert gehalten)

Update:
Laut Heimleiter wurde der Brief an das Gesundheitsamt geschickt.Inhalt des Briefes:Hygienekonzept und Reaktion des Hauses auf kleine,bauliche Mängel. (Fliesen teilweise defekt, Lagerraum im Keller,Abdeckungen,etc.Die üblichen Kleinigkeiten)

Letzte Woche war der Chef dann wieder auf der Station:

„Du Sven, Herr E. vom Gesundheitsamt hat angerufen. Alles in Ordnung so wie wir das vorhaben.“

„Das Hygienekonzept war auch in Ordnung?“

„Ja.“

„Wie? Keine Anmerkungen dazu? Komisch,sonst hat er doch immer was zu meckern.“

„Mmmh.Ne.“

„Wie -mmmh-?“

„Tzja. Er hat kein Konzept erhalten.“

„Wieso? Du fandest das Konzept doch gut.“

„Die haben das in der Verwaltung wohl nicht mitgeschickt.“

„Ich habe dir das doch gegeben und an deine Email Adresse geschickt.“

„Ich frag da nochmal nach.“

2 Tage später bin ich in der Verwaltung:

„Sag mal, warum habt ihr dem Gesundheitsamt eigentlich nicht das Konzept geschickt? Der Herr E. ist ein echt übler Zeitgenosse.“

„Wir haben das nicht vergessen. Das hat der Chef vermasselt. Der hat das persönlich mit dem Brief gemacht.“

Erst eine Welle machen und dann nicht mal die Eier in der Hose haben um Fehler einzugestehen und einen so ins Gesicht lügen.

Chef,falls Du mitliest: Viel Spaß mit Herrn E. vom Gesundheitsamt…

Balkon

Herr W.,Frau Sch.,Frau P. und Frau M. sitzen auf dem Balkon auf einer Bank zusammen, 8 Stühle sind frei:

„Aha, da sitzt der Hahn mit seinen Hühnern!“

„Richtig!“ antworten die Bewohner.

„Und? Schon Eier gelegt? Mal eben unter die Bank schauen…. kein Ei da..“

„Paß aúf das ich dir deine Eier nicht lang ziehe“ sagt Herr W.

„Lieber nicht, sonst muss ich meine Arbeitshose im Schritt noch weiten lassen…“

Die Hühner fangen an zu gackern:

„Beweise das!“ meint Frau Sch.

„Äähm, ich muss jetzt wieder arbeiten, keine Zeit!“

„Das nennst Du arbeiten?“ meint Frau Sch.

„Ja sicher.“

„Da würde ich dir als Chef keine Mark für geben!“ sagt Frau P.

„Wartet ab, irgendwann klingelt einer von euch und braucht meine Hilfe, was glaubt ihr wer dann nicht helfen wird?“

„Du ganz bestimmt nicht, das ist klar.“ meint Herr W.

„Das ist ja keine Neuigkeit.“ sagt Frau M.

„So,alle ins Bett, mir reicht das hier mit euch!“

„Ja genau.“ sagt Frau M.

„Hahahaha.“ lacht Frau P.

„Wovon träumst Du nachts?“ meint Herr W.

„Sonst gehts dir gut?“ stänkert Frau Sch.

 

Pah, irgendwas denke ich mir da noch aus….

Weitwurf

Viele Gegenstände wurden im Laufe der Jahre schon nach einem geworfen, sei es eine dicke Kerze, Teller, Kleidung, Gehstock, Obst, Becher usw.

Aber die obere Zahnprothese, der ich geschickt ausgewichen bin, war noch nie dabei.

Praktisch wenn man so ein Wurfgeschoss immer dabei hat als Bewohner.

 

Angebot

„Haste eine Freundin?“ fragte mich die neue Bewohnerin.

„Was passiert wenn ich keine Freundin habe?“

„Dann kannste dich zu mir ins Bettchen legen,ich bin ledig.“