Diese Heime, die sich einen Dreck um Bewohner und Mitarbeiter kümmern sollten alle abgerissen werden.
Denen würde ich täglich vor die Tür scheissen.
Eine Bewohnerin wurde von mir versorgt:
„Du könntest das doch auch lernen mit der Pflege und so, machst gute Arbeit. Das wäre doch mal was.“ sagte sie.
„Ich überlege mir das!“
Zwei Minuten später betrat ich ein anderes Bewohnerzimmer:
„Moin!“
„Ja, klar der olle Kerl wieder…. Arschloch.“ hörte ich die Bewohnerin flüstern.
„Hallo, ich wollte mich beruflich umorientieren und mal was mit Menschen machen!“ sagte ich zu ihr.
„Gott bewahre, lieber nicht. Nicht mal hier kann man dich gebrauchen.“ meckerte sie.
Mmmh. Jetzt weiß ich auch nicht.
Flüssigkeiten tauschen, Teil 1:
Den Inhalt der Cola-Flasche in die Urinflasche gießen, die Urinflasche dann auf den Nachtschrank stellen und versuchen in die geleerte Cola-Flasche zu urinieren.
04:30 Uhr:
Ich betrete das Bewohnerzimmer und mache das Licht an:
„Ja, dann musst du mich töten, aber danach wollte ich noch ein klein wenig leben!“ schrie mir die Bewohnerin entgegen.
Ich überlege noch wie ich das hinbekomme.
„Moin, haben Sie gut geschlafen?“ fragte ich die 92-jährige Bewohnerin.
„Eine beispiellose Frechheit, mich zu fragen mit wem ich gerade geschlafen habe! Was interessiert es? Unverschämtheit.“ zischte sie.
Mmh, lief da jetzt was oder nicht?
Ein Bewohner redete über Weihnachten, das Fest, Familie, der Einzug in das Altenheim kurz vorm Fest usw.
„Kennst du die Weihnachtsgeschichte? Mit den Engeln, das finde ich immer kurios.“
„Ich höre!“ sagte ich.
„Ich habe mir da mal meine Gedanken gemacht. Der Weihnachtsmann wird auch immer mit schönen Engeln abgebildet. Die Engel gibt es heute auch noch, heißen anders aber erfüllen den gleichen Zweck.“
„Es wird immer spannender!“ antwortete ich.
„Genau. Heute nennt man die Engel aber Prostituierte. Die machen an sich heute das was die Engel früher beim Weihnachtsmann gemacht haben. Dann ist dir ja auch klar was da ablief.“
Gut, der Bewohner kommt gebürtig aus Süddeutschland, vielleicht war das dort so Tradition, will ich gar nicht abstreiten.
In diesem Sinne wünsche ich euch allen ein schönes Weihnachtsfest!
Grüßt mir die Engel.
„Na, und bei dir? Alles gut? Biste auch schon geplustert?“ fragte mich eine 92-jährige Bewohnerin.
„Ge–was? Was soll das bedeuten?“
„GEPLUSTERT! Bei der dritten Nadel nennt sich das ja ganz anders meinte die Frau Doktor.“ sagte sie.
„Jaaa, bin geplustert. Habe alle drei Impfungen bekommen. Du bist doch auch geboostert geplustert.“
„Jap, bin geplustert, muss man ja machen,oder? Also ich will keine von diese Corona haben. Aber ich habe was von Bio—logigorich, B-ibon, Bionimpf…. ACH WAT WEISS ICH!!!.. irgendwas mit Bio habe ich gespritzt bekommen. Und ich sach ma so: Bio ist ja nicht das verkehrteste auf der Welt, oder?“ meinte sie.
„Das stimmt. Geplusterte Bioimpfungen sollen da ja ganz gut wirken! Da hast du alles richtig gemacht.“
„Meine Tochter ist dagegen, die spinnt und redet immer was von Impfschäden. Ich bin 92, ich habe keine Angst vor Impfschäden sondern vor das Carola, äh Corona.“
Clevere Mama hat die Tochter.
Nachts ist es manchmal wirklich schwierig mit der Kommunikation:
„Hallo. Moin!“ sagte die Bewohnerin.
„Moin!“
„Wein, na danke, lieber nicht.“
„Du hast geklingelt?“ fragte ich.
„Wer biste überhaupt?“
„Nachtwache. Sven!“
„Ein Mönch biste? Geh mir los, den kann ich jetzt nicht gebrauchen. Ja, gut, im Kittchen war ich, das war alles vor den Zigaretten.“
„BENÖTIGST DU HILFE?“
„Du musst jetzt nicht um Hilfe schreien, das ist Blödsinn, werfe die anderen Mädels mal aus dem Auto hier und dann fahr ich weiter.“
Das Bett hat zwar vier Rollen und hängt am Strom, gefahren ist sie damit dann doch nicht.
Notiz an mich: weniger Dienste an Vollmond schieben
„
Ein Bewohner sah mich im Schwesternzimmer:
„Soll ich jetzt die Hühner schlachten oder lieber nächste Woche?“ fragte er.
„Lieber nächste Woche.“
„Mag wohl stimmen.“ meinte er.
Die Sauerei kann er nächste Woche machen wenn ich frei habe…
Frau I. klagte über Schmerzen, ich brachte ihr eine Tablette:
„Uuuuh, ohhj, Sie sind der Beste, was würde ich nur ohne Sie machen, prima, ach, toll, wunderbar, vielen Dank!“ sagte sie.
Eine Stunde später ruft meine Kollegin an:
„Du, Frau I. braucht etwas gegen Schmerzen!“
„Da war ich doch gerade und habe ihr was gebracht.“ sagte ich.
„Ne, sie sagte ‚der Sven kommt hier nie und bringt mir was, den habe ich schon Wochen nicht mehr gesehen, der gibt mir eh nie was auch wenn er arbeitet'“
Also machte ich mich wieder auf den Weg zu der Bewohnerin:
„Na, wie geht es?“ fragte ich.
„Ach, schlecht, wieso bringen Sie mir keine Tablette? Ich bettel und bekomme nichts, ist das alles schrecklich.“ sagte sie.
„Nehmen Sie doch die Tablette in dem grünen Becher direkt neben dem Glas.“ sagte ich.
„Ohh, da hat mir schon die Schwester eine Tablette hingestellt. Dann brauche ich keine Tablette mehr zusätzlich von Ihnen. Sie tun immer so viel für mich, ich kann mich nicht oft genug bedanken.“
Grrrrrrr.
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